Pričajmo viceve

Pa pričajmo viceve evo jedan moj:

Perice kako ti je ime?

Perica

Perice kako ti je prezime

Pa meni je ime isto i pre i posle zime.


Evo još jedan:

Pacijent:Doktore niko me neprimećuje kao da samn nevidljiv

Doktor:Sledeći!!!

xD

Otišla neka porodica iz nekog sela u grad i majka deci kaže da se ponašaju lepo i kulturno.I kaže majka:Pazi pašćeš,pazi pašćeš,pazi pašćeš e ti reko će se utepaš xD

• Tata, šta je ono tamo?
• Pa, konj sine.
• Tata, šta je ono pored njega?
• To ti je sine kobila. To je njegova žena.
• A tata, šta je ono malo pored njih?
• E to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
• A gde je njemu žena?
• Sine, samo konji imaju ženu...

Jede retardirani dečak supu i pita mamu

Mama a šta je ovo?

To je šargarepa jedi to.

Mama a šta je ovo?

To je krompir jedi to.

Mama a šta je ovo?

To je grašak to je zdravo.

ZDRAVO.

- Pitaju plavušu koliko ima godina.
- Ma ne znam, to se stalno mijenja!

Zakasni Perica na čas pa ga pita učiteljica:
- "Perice, zašto si zakasnio na čas?"
Perica:
- "Kasno sam krenuo od kuće!"
Uciteljica:
- "Zasto nisi krenuo ranije?"
Perica:
- "Bilo je kasno da krenem ranije!"

Obijena kuca nekog antikvara i naravno, plavci dosli da naprave uvidjaj.
- Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto? - upita vlasnika jedan pajkan vadeci beleznicu.
- Pa, kao prvo, dva svajcarska sata, oba stara oko 150 godina. Zatim su mi odneli...
Tu ga pajkan prekinu:
- Polako, polako... Nama je, znate, svaki podatak vazan. Recite, jesu li ti satovi bili digitalni?
------------------
Vraca se Mujo kuci mrtav pijan. Fata mu ne otkljucava, vec kaze:
-Mars pijanduro, vracaj se gdje si bio!
-Nosim cvijece za najlepsu zenu na svijetu!, kaze Mujo.
Fata se raznezila, otvara vrata, te pita:
-Gdje je cvijece?
-A gdje je najlijepsa zena na svijetu?!

Pita učiteljica Pericu:
-Perice, šta daje kokoš?
-Jaja.
-Šta daje krava?
-Mleko.
-A šta daje koza?
-Domaći....

* Mama šta imamo za ručak?
* Ćuti sine i vraćate se u tu rernu!

axaxaxaxaxaxa

Gde čovek skriva pare od ciganina?

Ispod sapuna...

Idu dve babe i svadjaju se koja ce u sredini xD

heheheh

He,he...

Bile dve krave i odoše....

Tri plavuse pobegle iz zatvora i trazi ih policija.one naidju na neku farmu i rese tu da se sakriju.i tek tu dolazi policija da trazi,a jedna se sakrila gde su krave druga gde su macke a treca u krompir...Dolazi policija trazi gde su krave plavusa vice muuuuu muuuu a policija kaze nema ovde nikog ovde su samo krave,nailaze na macke a ovaa glumi macke mjauu mjauuu policija kaze nema ovde nikog ovde su samo macke policija na kraj ode gde je krompir a plavusa vice Krompi krompir!!!

Hehehehe

Sakupile se trideset hiljada plavusa na stadionu, da daju podrskuplavusi koja ce dokazati da plavuse nisu glupe.Predsednik komisije pitaje:
-Koliko je 2+2?
Plavusa:-Pet!
-Nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:_Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-U redu, koliko je 2+2?
Plavusa:-Tri!
Nazalost nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:-Dajte joj sansu ,dajte joj sansu...!
Treci i posljedni put, koliko je 2+2?
-Plavusa:=Cetiri!
Trideset hiljada plavusa:- Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!

Hehehhe

Maky ::

Sakupile se trideset hiljada plavusa na stadionu, da daju podrskuplavusi koja ce dokazati da plavuse nisu glupe.Predsednik komisije pitaje:
-Koliko je 2+2?
Plavusa:-Pet!
-Nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:_Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!
-U redu, koliko je 2+2?
Plavusa:-Tri!
Nazalost nije tacno!
Trideset hiljada plavusa:-Dajte joj sansu ,dajte joj sansu...!
Treci i posljedni put, koliko je 2+2?
-Plavusa:=Cetiri!
Trideset hiljada plavusa:- Dajte joj sansu, dajte joj sansu...!

Hahahahahaha....baš je smešno xD....

Da...

Sede dve babe u mraku i dođe treća i upali svetlo...

XDD
Zašto balerina hoda na prstima?
-Da ne probudi publiku.
----------------
Zašto plavuša maže majonez oko vrata?
-Zato što piše ''Dijamant''
----------------
Šta kaže plavuša kada pričaju viceve o plavušama?
-Ništa, ne kapira.

-Tata,tata koliko košta ženidba
-Ne znam,sine još otpaćujem!

Bio Perica na casu veronauke. Pita njih nastavnik:
-Ko zeli ici na nebo neka digne ruku.
Svi su digli ruku osim Perice.
Nastavnik ce:
-Pa Perice, ti neces na nebo?
Perica ce:
-Pa, mama mi je rakla da dodjem kuci odmah posle veronauke.

Zašto se policajac nikad ne kupa? Čeka da se na bojleru upali zeleno svetlo.

Šalje plavusa plavusi poruku :
-E, oćes na kafu?
Ova joj odgovara :
-Nemam kredita da ti odgovorim!!!
------------------------------
Zasto plavusa jede novine?
-Pokusava da cita u sebi...

Pita baka Pericu:
• Sine, zbog čega si tako crven u licu?
• Trčao sam da prekinem tuču! - uzbuđeno će Perica.
• To je baš lepo od tebe. A ko se tukao?
• Ja i još jedan dečko.